Когда родители стареют, молодому поколению становится все сложнее сохранять между ними легкий и непринужденный контакт.
Много отзывов есть о работе Саши Галицкого, которому удалось наладить отношения сотен семей, которые столкнулись с подобными проблемами. Саша не великий психолог со множеством дипломов, он артист, а точнее сказать — художник. Он отправился в Израиль, чтобы преподавать там своё мастерство старикам. Набравшись опыта общения с этой категорией людей, он решился написать книгу о том, как возможно найти с ними общий язык.
Он говорит:
-Если бы у меня были эти знания тогда, пока мои родители ещё были живы, можно было бы многое изменить, но так как в моей ситуации остаётся лишь сожалеть о несделанном, я все ещё могу спасти множество молодых людей, которые сталкиваются с проблемами в общении со своими стариками.
Как появилась идея Книги?
Я работаю с этими людьми уже на протяжении пятнадцати лет. Когда я только начинал свою практику, я узнал, что это те люди, которые провели свою беззаботную юность под обстрелами бомб и гранат Второй мировой, а на землю обетованную пришли крепкими юношами и девушками. Но их позитивности может позавидовать самый счастливый человек на Земле.
Мне нравилось получать от них знания, и после долгих попыток и сомнений я все же решился написать книгу. Скажу только, что я не психолог, а только наблюдатель, который всего лишь описывает увиденное и делает собственные выводы.
Замечали ли вы, что стариков в мире полно, а раздражают нас только наши собственные. Почему? Потому что это не просто постаревшие люди, это наши недавно ещё молодые родители, которые увы уже не могут быть теми, чью роль они раньше для нас исполняли. И именно эту беспомощность мы не можем им простить.
Часто люди, которые сталкиваются со старением своих родных, начинают паниковать, так как они впервые находят себя в подобных ситуациях и соответственно не знаю, что делать. В таких случаях я предлагаю им не ожидать получить удовольствие от общения, брать все в свои руки, не пытаться как-то изменить родителей или повлиять на их решения, знать об особенностях их физиологии, не конфликтовать и стараться входить в их положение, но никогда не показывать жалость; стараться не спорить и не показывать своё возмущение; не винить себя за ошибки и пытаться простить.
Примите тот факт, что стариков невозможно переспорить. Родители это взрослые люди с уже давно устоявшимися понятиями, и если вы будете пытаться из убедить в своём, вы только испортите ваши отношения, поэтому просто попробуйте посмотреть на все это с другой стороны.
Когда я говорю, что нужно рулить и брать все в свои руки, я имею ввиду довольно сложный процесс. Вам необходимо изменить психологическую установку и понять, что роли «родитель-ребёнок» меняются местами. В физическом плане это в большинстве случаев для взрослого человека вообще не сложно, но вот осознать и принять этот факт психологически очень трудно.
Когда вы поймёте это, следует поступать плавно. Для начала перестаньте отвечать на все прямые вопросы и переводитесь разговор в шутку или же просто задавайте встречный вопрос.
Подобного рода общение не может вызывать у вас радости, как процесс коммуникации, потому что вы обмениваетесь информацией не с теми родителями, которых вы хотели бы видеть перед собой, а с теми, кто на самом деле сидят перед вами.
Но что делать, если старики все ещё показывают желание управлять своим домом?
Да, такое случается. Однако все равно нужно попытаться с наименьшими потерями для вашего общения и взаимопонимания провести эту революцию во власти.
Если бы можно было вернуть время вспять, я бы никогда не перечил своим старым родителям. Я просто не понимал, что то, что вижу я, то есть из извечные капризы и недовольства, по другому смотрится со стороны. Мне не доходило, что эти люди на самом деле находятся в глубокой печали, потому что хотят, но не могут делать то, к чему привыкли раньше.
Моя работа очень сильно выматывает в моральном плане, хоть она и довольно интересная. Я каждый день общаюсь с людьми, некоторые из них слабо соображают то, чем они занимаются. Нужно затратить много энергии, чтобы донести этим людям то, чего я от них хочу.
Я не могу точно ответить, почему они посещают мои занятия. Возможно, они видят во мне своего сына. А точнее сказать, нам просто весело вместе.
Сложно ли мне выдерживать их капризы?
Если честно, порой бывает невыносимо трудно и больно от понимания того, насколько эти люди ещё хотят жить. Когда случается какой-то конфликт, я стараюсь перевести все в шутку, однако в душе пытаюсь провести параллель и понять, что у этих людей есть весомые причины для подобного поведения, а я просто должен их принять.
