Истории для хорошего настроения в течение дня

  • Возвращаюсь с работы на такси. Возле остановки вижу супруга и прошу водителя остановиться возле «того парня». Шофер останавливается, я опускаю окошко и говорю: «Красавец, муж еще домой не вернулся, едем ко мне, кувыркнемся пару раз?» Он расплывается в улыбке, садится ко мне в такси. Далее поехали молча. Ну а таксист был шокирован.

  • Сидела я однажды на кухне и напевала себе: «Антошка, Антошка… давай пожрем немножко…» А голос изнутри мне в ответ: «Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали!»
  • Недавно переселилась. Живу сама, завела кота. Зачастую кормлю его детским питанием и балую новыми игрушками. Нередко ору на него, мол: «Ты снова непослушный?! Ты наказан, марш в угол!» Доброжелательные соседи, было, подумали, что так я воспитываю своего ребенка и не выпускаю его на свежий воздух. Вызвали милицию. Правоохранители долго смеялись, обнаружив среди кучи игрушек кота.
  • Муж работает в тату-салоне. У самого симпатичные татуировки на руках (в виде рукавов) в азиатском стиле. Один раз занесло нас в деревню, заскочили в местный магазинчик. К мужу подошла бабуля, прикоснулась к его руке и сказала: «Красивый свитер!»

  • Я — курьер. Утречко не задалось, жена накричала, позавтракать не удалось. Выбежал из дому и отправился доставлять заказы. На один адрес доставил пару пар недешевой обуви. Дверь открыла девушка-красавица, ухожена, а в квартире пахнет котлетами и порядок прям идеальный. Отдаю ей заказ, и тут живот-предатель начинает с голодухи урчать. Услышав это, девушка говорит: «На примерку у нас четверть часа, вы успеете перекусить, пока не остыло все». Пока она проводила примерку, я сметал эти божественные котлетки с пюрешкой и салатом. И посетила меня мысль, что такой, как она, купишь все! Только бы в доме был уют и вкусная еда. Все еще завидую ее мужу и не в силах смотреть на свою супругу неряшливую и истеричную.
  • Дедуля мечтал о сыне, но родились две дочери (мама и тетя). Далее стал надеяться на внука, но появились три внучки (мы, родные сестры, и двоюродная). Сидим однажды дома: бабуля, мамуля, тетушка и мы с сестрами. Весь женский коллектив собрался. Заходит дедуля, глядит на нас и с грустью говорит: «Здорова, мужики!»

  • Мы с мужем чрезвычайно схожи. У нас совпадают настроения, мы одинаково думаем (об одном и том же), говорим одновременно одно и то же. Я про себя напеваю какую-то песню, спустя несколько минут он поет ее вслух. Я чувствую, когда он касается кольца, которое я надела ему на безымянный палец. Я ему говорю об этом, и он удивляется. У нас часто возникает дежавю. Мы не верим в судьбу. Нас уже ничто не удивляет. Мы просто смотрим друг другу в глаза и говорим: «Я знаю, ты скучаешь. Я знаю, мы вместе навсегда». Мы — воздух друг друга.
  • В школьные годы мама сказала, что после окончания школы время будет лететь незаметно. У меня оно полетело после окончания универа. Полгода для меня уже так незначительны, а ранее это были две четверти. Урок, длиной 45 минут, был длиною в вечность, сейчас же за восьмичасовой рабочий день мало чего успевается. Оглянуться не успею, жизнь пройдет. Страшновато как-то.

  • Было бы здорово, если бы люди могли накапливать время. Допустим, приехал человек на встречу заранее, взял и отложил лишние минуты в мешочек, и тут же отправился на мероприятие. А, если вдруг, не успевает, так взял бы мешочек и добавил оттуда недостающее время и успел куда надо.
  • Отдыхала в парке на скамье и наблюдала за детьми лет 5 – 6. И тут один из ребят завопил, что не отправиться в этом году в Тайланд. Я в его годы ныла из-за запрета в луже «искупаться», а у него ТАЙЛАНД.
  • Если парень длительное время смотрит на ваши губы, то либо он хочет поцеловать вас, либо он заметил ваши усы.
  • Дочка звонит маме и жалуется:
    — Мамочка, этот неблагодарный муж снова не хочет кушать гречку!
    — Доча, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила.
    — Оп-па, а ее еще и варить надо?!
  • Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей.
    Не нужно спрашивать: «А кто вы? И что вы делаете здесь?»  

  • У вас бегут мурашки по спине, когда вы влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело.
  • — Алло, это полиция?
    — Да, говорите.
    — Человек пропал, хочу подать заявление.
    — С чего вы взяли?
    — Уже 3 поста не лайкнул.
    — Может, посты говно?
    — Да нет, анекдот и две смешные картинки.
    — Не баяны?
    — Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
    — Странно… В личку писали?
    — Да, молчит.
    — А сам постит?
    — Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
    — Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
  • Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?

  • Многих радиослушателей мужского пола волнует вопрос: «Стоит ли рассказывать жене об измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста по этому вопросу — травматолог и патологоанатом нашего города.
  • Петиция: «Сделать в метро между сиденьями стенки, которые мешали бы мужикам раздвигать свои ноги так, будто они все разом сейчас начнут рожать».       

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓